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Padres separados

Cuando papá ya no vive en casa

los niños y el divorcio Cuando los niños sufren una separación, necesitan saber, al menos, dos cosas: que el amor de ambos padres es ilimitado y que sus sentimientos también se tienen en cuenta. Por eso, un modo de motivar al niño para que aprenda a confiar en el padre ausente es ayudarlo a expresar aquellas emociones y sentimientos que no se atreve a mostrar, generalmente por miedo a que las cosas se pongan peor. Puedes decirle, por ejemplo: “Te sientes mal porque papá y mamá se han separado y te gustaría que todo fuera como antes… ¿Quieres hablar de ello?” Si se niega, no lo fuerces, pero déjale claro que no está en sus manos cambiar las cosas.

Ante todo intenta transmitirle que sólo se trata de que sus padres viven en casas diferentes, pero que ambos le quieren con todo su corazón y estarán siempre que los que necesite.

Y es que, cuando mentimos a un niño o lo usamos de escudo, se siente estafado e inseguro, incluso cuando se trata de adolescentes.

También puedes decirle que, si bien su forma de vida cambiará, su familia sigue existiendo y que sus lazos son indestructibles. Si pregunta, explícale que tiene que vivir en casa de uno de los padres porque así lo habéis decidido vosotros y el juez. Lógicamente, al principio no aceptará la situación ni le será fácil adaptarse.

En cualquier caso, intenta tener siempre presente a la hora de tener una comunicación sincera que, para tu hijo, lo opuesto al cariño no es el odio, sino la indiferencia. Un modo de hacerle sentir que no eres un padre desterrado consiste en entender sus puntos de vista.

ATENCIÓN EXCLUSIVA

La clave para dedicarle atención exclusiva es escucharle, intentando comprender qué quiere decirte, tanto con lo que expresa abiertamente como con lo que calla, incluso con lo que aporta su lenguaje no verbal.

Cuando estés con él dedica menos tiempo a ordenar tus papeles o a ver la televisión que a conocerlo. Obviamente, esto no significa tener que estar de acuerdo con todo lo que te diga. Los niños admiran a los padres que se interesan por ellos y son capaces de respetar y comprender sus sentimientos.

Ya sabes que, desde la separación, tu hijo tal vez necesita grandes dosis de atención, comprensión y paciencia para sentirse seguro. Incluso no tienes por qué ocultarle que alguna vez no tienes uno de tus mejores días. Tu hijo no busca un padre perfecto, sólo quiere tener a su padre.

Pero ser sincero no significa que te vayas al extremo contrario, queriendo ser más un amigo o un confidente que un padre, preguntándole qué le parecen tus amigas o haciéndole partícipe de tus dudas en esta nueva etapa de tu vida, ya que le crearás un problema de lealtades.

Muéstrate tal como eres

¿Qué significa mostrarte tal como eres? ¿Contarle todas tus dudas, tus emociones o tus miedos? La respuesta es evidente: no. De lo que se trata es de no mentirle, no de cargarle las espaldas con emociones que no le pertenecen. Quizá por ello, si no sabes de qué hablar o cómo relacionarte con él, es muy probable que termines llevándolo a cualquier parte con tal de que no se note que tú también estás desconcertado. Por ello, de lo que se trata es de invertir vuestro tiempo en juegos y actividades creativas que potencien la complicidad. Para la psicóloga Begoña Vázquez: “En la relación con el padre ausente, los niños generalmente suelen sufrir altibajos. Los juegos y actividades basados en la cooperación entre padre e hijo ayudan al niño a tolerar mejor la frustración, pero, al mismo tiempo, sirven para afianzar la relación de un modo indirecto, ya que, a medida que acepta nuevos desafíos relacionados con el juego, reorganiza su mundo interior y sus emociones”.

Los juegos con el padre tienen un efecto diferente de los llevados a cabo con la madre, especialmente antes de los siete años. Cuando un padre juega creativamente con su hijo, no sólo potencia su desarrollo cognitivo, sino que lo equilibra emocionalmente al ser un puente importante entre el mundo infantil y el de los adultos. Por eso, cuando hay una separación, los juegos entre padre e hijo, por un lado, refuerzan el vínculo emocional, mientras que, por otro, ayudan a superar el estrés que supone la ruptura; y, por supuesto, permiten al niño descubrir todas las facetas creativas del padre que, de otro modo, no conocerían con facilidad.

Puedes ser un padre ejemplar

Estar separado no significa que no haya que marcar pautas de conducta o establecer una cierta disciplina. Cuando está con su padre, el niño no debe hacer siempre lo que quiera. La buena comunicación, para que fructifique, necesita de cierto orden. Lo fundamental es que, cuando está con el padre, se establezcan normas claras y que éstas no ataquen ni dañen su autoestima.

Háblale de lo que ha hecho mal, no de cómo es. No le digas que es desordenado, dormilón, holgazán…, lo más probable es que, si siente que lo atacas, intentará chantajearte y te asegurará que, cuando está con la madre no hace lo que estás pidiéndole. En otros casos, por más que no dañes su autoestima, ten presente que de igual modo intentará chantajearte cuando los criterios sobre el orden, la limpieza y los buenos modales no sean los mismos y quiera obtener gratuitamente algún privilegio. Si esto ocurre, puedes decir a tu hijo: “A mamá no le importa que dejes tus cosas desordenadas, pero sabes que, cuando vienes aquí, tienes que hacerlo”.

P.D.: Disculpadnos todos los padres por referirnos a vosotros como los que no viven a diario con el niño, pero en el 98% de las separaciones es la madre la que se queda con los hijos, por lo que nos parece más sensato referirnos al padre.