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Segundo mes del año y segundo mes también para este rincón de Internet donde un puñado de expertos de diversos campos se han empeñado en ayudarnos, así, porque sí, porque les apetece, porque son así de majos... porque saben lo que es ser padres, y los agobios a los que a veces nos tenemos que enfrentar. Ellos han estudiado, trabajan con niños, tienen experiencia y profesión, y su parecer puede alumbrar alguna angustia nuestra.

A tan solo un click de distancia, puedes contar con la opinión y ayuda de un experto en nutrición, psicología, pedagogía, medicina, educación... Solo tienes que estar registrado y mandarnos tu pregunta a redaccion@somospadres.com especificando en el Asunto del mensaje: "Pregunta Experto".

Aviso: La información facilitada por este medio es meramente orientativa y no puede, en modo alguno, sustituir a un servicio de atención médica o psicológica directo. No se contestarán preguntas anónimas, aunque si no lo deseáis no se publicarán vuestros datos.

Elizabeth Carrillo

Elizabeth Carrillo es una experta en psicología y educación, Muy al tanto de lo que son los problemas que nos surgen en el día a día. En SomosPadres ya pudimos contar con un artículo sobre los niños con necesidades educativas especiales y ahora nos aporta dos situaciones bien comunes: cómo apoyar a un niño asmático y cómo debemos relacionarnos con nuestras emociones de una forma sana.

NIÑO QUE TOCA A SU PAPÁ Y LE GUSTA VERSE EN ESPEJOS

Estimada Dra.

Tengo un niño de 2 años y 9 meses y mucho le agradecería se sirva ayudarme con algunas consultas:

Cuando el niño ve que su papá que se está cambiando de ropa y se encuentra sin camisa o semidesnudo, él corre a abrazarlo y a tocar la piel del papá y acariciarlo. Luego de corresponderle el abrazo y jugar un rato con el, queremos alejarlo y el niño llora y se aferra, tratando de evitarlo. Esto ocurre solo con el papá.¿Es normal este comportamiento, que debemos hacer? Nosotros le damos mucho amor al niño y siempre compartimos abrazos y cariños con él.

En casa no tenemos espejos grandes, pero hemos observado que el niño busca mirarse en espejos o en lugares donde pueda ver su imagen reflejada. ¿Es conveniente poner a su alcance un espejo grande?¿Qué es lo que busca el niño?

Tenemos dificultades para que el niño obedezca, cada vez que le damos una orden, no hace caso y lo toma como parte de un juego, pese a que nosotros mostramos actitud seria y no de juego. Por ejemplo, para salir de casa, necesitamos abrigarlo y le pedimos que se acerque para ponerle su abrigo, sin embargo, no obedece y se pone a correr o se va a otras habitaciones y se hace el desentendido, pese a que el ha entendido la orden y sabe y quiere salir con nosotros. ¿Cómo podemos corregir esta actitud?

Gracias anticipadas. Saludos, Nancy. (Lima - Perú)

Hola Nancy:

He leído tus inquietudes sobre la conducta de tu niño y quisiera hablarte un poco sobre la etapa en la que se encuentra a sus casi tres años para explicarte que pueden estar sucediendo conductas (que antes no tenía) como parte de su desarrollo y que algunos comportamientos son normales a cierta edad. No mencionas muchos datos sobre la conducta de tu pequeñito, sobre qué actividad realiza tu esposo después de cambiarse de ropa, así que he pensado en dos posibles causas: la angustia de separación y el descubrimiento de su cuerpo. Te explico cada una de ellas:

Alrededor de los 6 meses y de los tres años de edad algunos niños demuestran signos de aflicción cuando las personas con las que se encuentran más apegados (es decir con quienes ha desarrollado un sentimiento de unión) se van, a estos signos se les llama “angustia de separación” (*). Los signos de esta angustia o ansiedad varían según la edad del niño y el tiempo en que permanece separado de las personas de apego.

Si tu pareja se va al trabajo o sale a algún lugar, representa que se va a alejar, tal vez tu niño asocia que el cambio de ropa significa que “papá se va” y eso le puede provocar cierta “angustia de separación” porque sabe que no lo puede evitar, así que recurren al llanto y al “berrinche” como formas de manifestar su angustia, además recuerda que un niño de esa edad no va a entender la lógica de las explicaciones que tu le des, él solo desea algo y ya, me parece muy positivo que a pesar de las prisas se tomen el tiempo para compartir abrazos y cariños. Yo te aconsejo que cuando se vaya papá le haga saber que va a regresar, usar frases cortas y claras “voy a volver” “regreso contigo” etc. y cuando regrese le recuerde “ya regrese” “ya volví”.

Es necesario que tomes en cuenta que está en un proceso donde aprende a adquirir autonomía mediante diversas tareas, entre ellas está explorar el mundo, esta exploración incluye por supuesto el descubrimiento de su propio cuerpo.

Por otro lado la conducta que ha mostrado de tocar el cuerpo de su papá y la de verse en los espejos obedecen a la necesidad de conocer su cuerpo, es normal y no hay por qué alarmarse; como te menciono anteriormente, tu hijo está en una etapa de descubrir el mundo, necesita tocar a su papá tal vez porque ya está empezando a darse cuenta que físicamente es muy parecido a él.

Me preguntas que si le tienes que poner un espejo y qué es lo que busca, bueno yo te recomendaría que si lo hicieras de preferencia a su alcance y no te sorprendas si lo ves parado frente a él desnudo y tocándose inclusive sus partes íntimas, porque busca conocerse, es importante que si tu estás cerca aproveches para jugar con él y al mismo tiempo le enseñes el nombre y el cuidado de las partes de su cuerpo, me imagino que él ya sabe lo que es un ojo, la boca, las manos, etc., pero tal vez no conoce el nombre de otras partes de su cuerpo que necesita descubrir, es importante que en esta etapa desarrolle un sentido de autonomía y no de vergüenza y de duda sobre sí mismo.

Te aconsejo que busques libros educativos donde encuentres juegos apropiados de reconocimiento de las partes del cuerpo y también sobre desarrollo humano; ahí podrás encontrar las características de cada etapa del desarrollo.

Sobre lo que mencionas que te cuesta trabajo lograr que tu hijo obedezca y que toma las ordenes como parte de un juego, quiero recordarte que estás realizando la profesión más exigente del mundo “ser mamá” y tu hijo es un niño donde su actividad principal es el juego, así que respira profundo porque esa es la parte difícil de los padres.

Sabes la cuestión de la obediencia es algo que se va adquiriendo poco a poco, el problema es cuando no hay tiempo, humor o disposición para jugar con ellos para que obedezcan una orden. Lo que te puedo sugerir es que observes su conducta para distinguir en qué momentos logras llamar su atención para que obedezca y trates de hacer eso que le gusta como si fuera una consecuencia positiva, en lugar de que sea JUEGO-----OBEDECER, inviértelo: OBEDECER-------JUEGO (PREMIO).

De lo que se trata es de resaltar una conducta positiva (obedecer) para la obtención de una consecuencia positiva (juego) Resulta útil dibujar las obligaciones y ponerlas a su alcance para que las vea y se familiarice con ellas. Por ejemplo: vestirse, comer, poner los juguetes en su caja, etc., (él puede ayudarte a dibujar para que se inmiscuya más en sus tareas). Esta técnica se utiliza mucho en los jardines de niños para enseñarles el horario y lograr establecer una rutina del tiempo. Tienes que ser muy repetitiva, constante y sobre tener mucha pero mucha paciencia.

(*) Sobre la “angustia por separación” puedes también consultar el siguiente artículo.

HACER A UN ADOLESCENTE MÁS DIALOGANTE (*)

Estimada Doctora:

Me gustaría cambiar la actitud de mi hijo y quisiera saber qué me recomienda. Mi hijo tiene ahora 14 años, está en plena adolescencia, y veo como de un tiempo a esta parte, cada vez renuncia más a discutir las cosas. Es algo muy sutil, pero cada vez tiene menos paciencia para escuchar a los demás, se irrita más fácilmente si le dices algo que no le gusta, y cuando le pides que explique sus opiniones, te dice algo, se lo intentas discutir un poco y no hace más que repetir lo mismo que al principio, no entra en el debate.

Creo que el cerrarse de esa forma en sus propios argumentos le puede dar muchos problemas en esta vida, aunque por aquí la tele cada vez muestra a más personajes que en lugar de discutir gritan, y en lugar de intentar convencer, se dedican al insulto. No se si hay una relación entre una cosa y la otra. Solo me gustaría conseguir que mi hijo fuera más dialogante. ¿Cómo podría conseguirlo?

Juana Griso. Santiago (España)

Hola

Gracias por tu confianza Juana Griso, quiero comentarte que sólo alguien que se encuentra en una situación que le preocupa se toma el tiempo de escribir para obtener ayuda, en este caso tu eres muy clara en lo que pretendes, te gustaría conseguir que tu hijo fuera más dialogante y necesitas saber cómo podrás conseguirlo, pues bien lo primero que te diré es que desgraciadamente no existen pasos a seguir como si fuera una receta de cocina y al final obtendrás un resultado, porque las relaciones humanas van más allá del tecnicismo.

En segundo lugar la necesidad de que tu hijo sea más dialogante es una necesidad tuya y no de él, es muy claro que a ti te preocupa a tal grado que pretendes cambiarlo y antes de eso te invito a que primero empieces por cambiar tu misma, me hubiera gustado que hablaras más de ti misma, de tu edad, de la actitud que tomas cuando tu hijo no quiere hablar de algún tema, para eso te recomiendo que reflexiones algunas preguntas:

¿Cómo eres para escuchar? Algunos padres no escuchan a sus hijos y estos se acostumbran a ello. También puede ser que sus opiniones no son tomadas en cuenta y por eso evitan discutir algún tema, porque se dan cuenta que no tiene caso discutir así que prefiere ahorrarse palabras.

¿La falta de diálogo de tu hijo es sólo contigo o con los demás miembros de la familia? Si sucede sólo contigo algo está pasando en la relación madre-hijo, mencionas que ocurre de un tiempo a la fecha pero qué pasó en ese lapso que cambió su actitud.

¿Cómo es la comunicación en tu familia? Tal vez existe algún miembro como el padre, el hermano, o hasta tu misma que tienda a no hablar de los problemas, y tu hijo puede estar teniendo la misma conducta que ha aprendido.

¿Qué va a lograr tu hijo de ti si él cambia de actitud? Va a lograr hacer valer sus puntos de vista, va a ser escuchado, van a ocurrir gritos, reproches, van a ocurrir más peleas, etc.

Tu hijo está en una edad donde necesita encontrar una identidad propia y me parece que ya te habrás dado cuenta de algunas cosas que son características de su forma de ser, como por ejemplo:

¿Cómo es su temperamento? tal vez ante algún problema tiende a enojarse y no sabe cómo manifestar ese enojo, por eso prefiere guardarlo para si mismo y no meterse en más problemas.

¿En qué momentos actúa así? Tal vez es un chico que no responde cuando se le presiona a hablar, o existen ciertos temas que no desea hablarlos con vosotros.

Recuerda que ninguna conducta se da al azar o surge de manera aislada, todo esta relacionado con la dinámica de la familia, y si tratas de buscar explicaciones a una conducta te aseguro que vas a encontrar muchas; para tal efecto te recomiendo ampliamente el libro de “Tu hijo, tu espejo” de Martha Alicia Chávez, Ed. Grijalbo es un libro para padres valientes y como creo que tu lo eres te va à servir de gran ayuda.

(*) También puedes consultar nuestro artículo titulado “Entre padres e hijos: la comunicación. Consejos para mejorarla”

Ray Beltrán ha ejercido durante cinco años la medicina de urgencias y familiar en México. En ese tiempo realizo una maestría en psicología y es esa su práctica particular actual, la atención de pacientes con molestias emocionales y físicas de origen psicológico. El estilo o escuela del doctor Ray es humanista. Como él mismo dice, "preguntas o comentarios acerca de cómo se relacionan nuestra mente y nuestra salud física y existencia humana, así como de sexualidad son bienvenidas".

TRATAR CON UN COMPAÑERO QUE TUVO UN BROTE PSICÓTICO

Estimado Doctor,

Soy un chico de 20 años que anda ahora bastante angustiado. No se muy bien como reaccionar con un amigo al que le dio un brote psicótico hace ahora 8 meses. Este amigo siempre había confiado en la gente, era muy "hippy", tuvo una relación con una chica (la primera relación verdaderamente importante)... y cuando salió mal, cambió radicalmente, empezó a pensar lo contrario de lo que antes pensaba, estaba muy muy preocupado con que nadie se metiera con él, con defender su honor... una situación de alteración que le llevó a meternos en algún problema. Ese comportamiento tenía cuando le dio el brote. Desde entonces, cuando está medicado, está muy relajado... pero últimamente le están rebajando la medicación, y vuelve a tener un comportamiento un tanto tenso. A veces te dice cosas que, siendo su amigo, te duelen porque es como si te tomara por otra persona, alguien on quien no tiene confianza... si le das la oportunidad de reírse un poco de ti, no la suelta y se ceba con ello.

Mi dilema es que tiene una necesidad enorme de afirmarse, de sentirse importante, y por eso, aunque a veces haga y diga cosas que no se las consientes a otra persona, pues me cayo, trago con ello y continuo... creo que así le estoy ayudando, pero a veces me pregunto si no sería conveniente pararle y decirle que se está pasando. ¿Qué opina usted, doctor?

Javier Serrano, Huesca (España)

Estimado Javier:

Lamento el diagnóstico de tu amigo y la experiencia que está pasando su amistad.

Del brote psicótico te diré que es una condición orgánica, es decir, no es consecuencia de una experiencia traumática como la ruptura amorosa que vivió, pero sí una situación dada puede ser el desencadenante del episodio psicótico.

No se conocen con exactitud las razones que dan origen a esta condición. Su diagnostico se realiza cuando todas las demás posibilidades con síntomas similares han sido eliminadas.

Los síntomas que mencionas son precisamente los característicos de esta enfermedad mental. Dicho en palabras sencillas se vuelven como tú dices en personas muy suspicaces, con un sentido del humor inadecuado para el momento y sus ideas nos parecerán delirantes.

La esquizofrenia es un trastorno cerebral serio, esta enfermedad hace difícil a la persona diferenciar las experiencias reales y las irreales, pensar de manera lógica, tener respuestas emocionales normales ante los demás y comportarse normalmente en situaciones sociales.

La forma de apoyarlo puede ser así:

Durante un episodio agudo:

Se requiere hospitalización para fomentar la seguridad del paciente y para satisfacer sus necesidades básicas, como alimentación, reposo e higiene. Además de medicamentos para lograr el equilibrio químico que su cerebro necesita para controlar los síntomas. En ese momento tu papel sería el de asegurarte que sea internado en una institución de salud adecuada.

Dado que ya no distinguen lo que es socialmente aceptable de lo que no, el ayudarle a entrenarse en habilidades sociales en el ambiente natural del paciente para estimular su desempeño social y ocupacional puede ser de gran ayuda.

La familia debe acudir a terapia de apoyo y educación acerca de la esquizofrenia (psicoeducación), eso les ayudará a enfrentar la situación y reducir las recaídas.

Recuerda que la mejor manera de apoyar a tu amigo es desde su mundo y su impacto con el mundo real. Es decir, no temas expresar tu incomodidad ante actitudes o vocabularios que tu sepas inadecuados, dado que él no los sabe distinguir y necesita ser guiado en ese aspecto. Además parece que eso te haría bien para no sentirte abusado por su enfermedad, dado que no es su intención hacerlo. Él no puede hacer para nada librarse de su condición, pero si es responsable de su actitud ante ella.

Algo que parece favorecer las recaídas son las situaciones de alta emotividad, esa sería una consideración en las experiencias que decidas compartir con el.

Lo único más peligroso que el suicidio para un paciente así es el abandono de su familia y circulo cercano. Un buen número de las personas sin hogar son en realidad pacientes con alguna forma de esquizofrenia.

Ánimo y no hay falta alguna en sentirse cansado o enojado con tu amigo, pero con compasión y tolerancia para ti y para él la amistad puede seguir creciendo. Recuerda, sus necesidades de afirmarse pueden no estar fundamentadas en lo socialmente aceptable, sería de amigos recordárselo gentilmente y siempre en la medida de tus posibilidades.

Estamos a tu disposición. Dr. Ray.

PAREJA QUE SE SEPARA TRAS PLANIFICAR LA BODA

Querido Dr. Ray,

Confió en su vertiente humana y humanística para que me ayude a entender un poco mejor el problema al que me enfrento. Verá, tengo una amiga, una muy buena amiga, que lo está pasando bastante mal. Llevaba un año como loca de contento preparando la boda con su novio (tienen 28 y 26 años) cuando, hace unos meses, sobrevino una “crisis”. Él decía que se sentía agobiado, que quería pasar más tiempo con sus amigos... aparentemente le dio pánico el compromiso. Llegaron a tener una mini-ruptura, de la que salieron fortalecidos y, según parecía, de nuevo convencidos los dos en que quería casarse.... pero ahora, poco antes de Navidad, cuando quedan apenas 4 meses para la boda, el novio la ha dejado, ha dicho que no quiere seguir. Han quedado como amigos, y de hecho de vez en cuando se ven y se hablan, pero como supondrás, eso a mi amiga le está sirviendo para seguir creyendo que hay un hilo que les une. Ahora se debate entre luchar por ese hilo que ella ve o tratar de dar un gran cambio en su vida. ¿Qué opina de todo esto, doctor?

Roberto Rabadán (Alicante)

Estimado Roberto.

Agradezco tu correo y confianza, además eres el gentil recordatorio de que nuestros amigos están siempre pendientes de nosotros.

Tu pregunta me ha hecho mucho ruido, la he pensado más veces de lo que pudieras imaginar y me he topado inicialmente con las mismas tentaciones. Esas tentaciones son:

• La de dar un consejo sobre cuál es la conducta a seguir mas apropiada para tu amiga.
• La de dar una respuesta rápida y superficial como “sigue adelante, eres muy joven”.
• Etiquetar en buenos o malos a cada bando.

Esas fueron mis primeras respuestas tentativas, luego con un poco más de reflexión las siguientes consideraciones fueron estas:

• Pensar que hay lógica en los asuntos del corazón.
• Esperar que la sensatez logre penetrar la coraza de las emociones.

A partir de los anteriores puntos comienza mi comentario. Cuando una persona se enamora, por lo general se enamora de un aspecto de la otra persona, ese aspecto gracias al enamoramiento se convierte en la totalidad de la otra persona. No es raro que esa fantasía nos impida ver la “autentica realidad” de la personalidad de quien amamos. Es decir, una persona puede decir “es tan lindo que toda su persona debe de ser linda”. Además de hacernos incapaces en ver la totalidad del otro ser, otro aspecto del enamoramiento es que nos asegura esa insensatez tan romántica de la que gozan los enamorados. Me refiero a que la figura amada es estática, es decir, no le permitimos en nuestra mente y corazón el que crezca más allá de nuestra conveniencia.

Cuando una relación de enamorados madura, se llega a amar a la otra persona. A diferencia de la relación de enamorados, cuando se ama ya se pueden ver los defectos de la otra persona y le permitimos crecer en la dirección que sea más conveniente para ella. Un enamorado es celoso digamos su pareja, la quiere tal cual es (aunque no la conozca del todo) y evitará que cambie, mientras que quien ama desea lo mejor para ambos aunque signifique caminos diferentes. Ahí la importancia de que tengamos afinidades que nos permitan una ruta de vida mas o menos común.

Imagina ahora que el amor es un pastel de tres sabores. La presencia, combinación o ausencia de cada sabor te dará un pastel completamente diferente y no necesariamente siempre te sabrá a amor maduro.

Los tres sabores a elegir son: compromiso, intimidad y pasión.

• El compromiso es esa obligación que sentimos de apoyar a la otra persona.
• La pasión es el deseo sexual.
• La intimidad es la confianza de platicar y convivir de temas personales.

Hasta donde puedo ver con tu carta, el ex prometido de tu amiga solo le ofrece compromiso, y quizás solo porque está siendo presionado por ella o a él le falta el valor de terminar de forma tajante. El sabor final puede ser de amistad o mero compromiso.

En ella encontramos la intimidad y quizás pasión o compromiso. Pero esa combinación no nos sabe a amor maduro, nos sabe a enamoramiento apasionado

La combinación de ambos no da hoy por hoy lo que se requiere para tener un amor maduro. Con el tiempo se puede lograr, pero se necesita el deseo de ambas partes y no contamos con ello.

A titulo más humano, tú amiga esta sufriendo lo que llamaríamos un duelo. Un duelo puesto que murió o perdió su relación amorosa. Cuando una persona sufre un duelo vive diferentes etapas como el enojo, la negación y la negociación entre otras.

En tu carta me parece adivinarse que tú amiga está situada entre la negación y la negociación en un esfuerzo de mantener vivo algo que ya no vive más. Su relación.

No creo que ningún consejo sensato pueda entrar dentro de tu amiga, porque las emociones no son gobernadas por la razón. Pudieras apoyarla de la misma manera en que se apoya a quien sufre un duelo, no antagonizando sus estados de animo. Si un día lo odia y al otro día lo ama no digamos lo contrario, mejor ayúdala a explorar cada emoción que sienta aun si es una diferente cada día de la semana. El acompañamiento con empatía puede ser la mejor aproximación para estos casos.

Si el sentido único que le damos a nuestra vida es el de amar a alguien, si esa persona falla o desaparece imaginemos la repercusión que tendrá en nuestra existencia. El miedo al compromiso es tan importante de explorar como el miedo a la libertad, solo que el miedo a la libertad la apodamos con nombres más aceptados como “lo amo más que a mi vida”.

No tengo dudas de que todos saldrán adelante eventual y lentamente, y cuando ese momento llegue ojalá ya tengamos respuesta para esta pregunta: Si tu no estás, ¿qué vive en mi?

Los mejores deseos y seguimos a tus órdenes. Dr. Ray.

Juan Núñez Mesina es un psicopedagogo de 40 años afincado en Chile. Trabaja también como profesor y ha sido coordinador de estudios. Lo suyo es la educación y la enseñanza, tanto es así que ya empezó a trabajar con algunos profesores antes de terminar la carrera. Sus especialidades son: hacer que los chicos aprendan matemáticas (¿no les había dicho ya que era un valiente?), y buscar soluciones a niños con problemas y trastornos de aprendizaje.

NIÑO QUE VA MUY RETRASADO EN MATEMÁTICAS

Estimado experto,

no se muy bien si alguno de ustedes me podrá ayudar. Verán, tengo un hijo de 13 años. Aquí en España hasta ahora ha habido una medida muy mala que consistía en que los alumnos pasaban de curso sin importar las notas que tuvieran. Mi hijo el año pasado, tras mucho batallar, consiguió superar todas las asignaturas (al primer trimestre suspendió 7) menos matemáticas. Este año las cosas han empezado mejor, lleva el curso más ordenado, pero veo que lo de las matemáticas lo arrastra y le cuesta mucho... El profesor que tienen parece que es estricto, y suspenden muchos niños, pero tengo miedo de que le falten conocimientos del año pasado. Ya fue mucho conseguir que se esforzase el año pasado en levantar las asignaturas, y ahora cuando le pides un esfuerzo extra dice que la escuela no le sirve, que es una tontería, que él quiere ser mecánico y que para eso no va a necesitar nada de lo que aprende. ¿Qué puedo hacer?

Si me responden, muchas gracias, y en cualquier caso, les felicito por las ayudas que van dando a la gente como yo.

Atentamente, Un padre de Sevilla.

Querido padre sevillano:

Una recomendación, como es sabido, la matemática se estructura como un gran edificio, o si se quiere, como los eslabones de una larga cadena.

Por tanto, tiene o posee una estructura concatenada. Lo primero, como existe una sensación de despego emocional por esta asignatura, pensando que es muy difícil, la alternativa es volver al punto de inicio en que la matemática era fácil, es decir, volver al punto FÁCIL. ¿Cómo reconocemos esto? Se puede hacer una pequeña prueba con el niño e indagar qué es lo que hace con facilidad o qué entiende. Desde ese punto se puede programar ejercicios hacia una progresión desde lo fácil.

La estructura básica, son las cuatro operaciones (adición, sustracción, multiplicación y división), luego prosiguen las operaciones con fracciones y de igual forma las cuatro operaciones:

• Adición de fracciones de igual denominador
• Sustracción de fracciones de igual denominador
• Adición de fracciones de distinto denominador
• Sustracción de fracciones de distinto denominador
• Multiplicación
• División

Con esta progresión, “ejercitada” y comprendida es la única forma de encarar con seguridad el ÁLGEBRA O CÁLCULO SUPERIOR.

Al no poder responder la familia, o no poder desarrollar estrategias para ayudar al niño, otra sugerencia es...

Una empresa internacional de educación con una metodología individualizada de las matemáticas que se llama KUMON, que tiene sedes en varios países, también es recomendada, hacen un diagnóstico GRATIS, y preparan un plan educativo individual para los niños, niñas y personas de cualquier edad, que así lo requieran.

Existen antecedentes de esta empresa en Internet.

En caso de no quedar claro, pueden consultar casos específicos...

Agradecido, Juan Núñez Mesina.

NIÑA DE 16 AÑOS QUE SE QUEDA EN BLANCO EN LOS EXÁMENES

Estimado experto en educación:

Tengo un grave problema con mi hija y me gustaría que alguien con experiencia me ayudase un poco. Mi niña tiene 16 años, y yo la veo que se prepara muy concienzudamente los exámenes, pero desde el año pasado, dice que tiene un problema: en el momento del examen se queda en blanco y se olvida de todo.

Desde que nos lo dijo como razón a algunos suspensos, cada vez que tiene un examen repasamos en casa la materia, y le aseguro que, aunque se la sepa y nos la cuente, luego al día siguiente vuelve a tener el mismo problema, se queda en blanco.

¿Qué podemos hacer?

Xulia. Vigo (España)

Hola Xulia, ¡vaya problema que planteas! Comprendo tu angustia y tu preocupación por tu hija. Vamos a ver qué podemos sugerir:

Si vemos que nos nuestros hijos se preparan, estudian de manera ordenada y colaboran con respecto a sus estudios, pero no se pueden enfrentar a lo que nosotros pensamos que es “FÁCIL”, un examen, control o prueba, etc. Tendríamos algunas alternativas que examinar...

• Lo primero es acercarse a conversar en el colegio o institución educativa al que pertenece la alumna, para este caso en particular (es posible que no sepan lo que está sucediendo)
• De ser así, podrían acogerse a un plan específico de ayuda momentánea, como lo es anticipar al alumno, que tendrá un tiempo especial, agregado, al tiempo que tiene asignado para responder ante los exámenes (es posible que esto reduzca el stress de enfrentar los exámenes y que facilite el recordar sus conocimientos previos y responder en buena forma)
• Un caso un tanto mas extremo, es solicitar una EVALUACIÓN DIFERENCIADA, (Evaluación con iguales contenidos pero con menor carga de ejercicios o preguntas, además, con diversos tipos de preguntas (abiertas, cerradas, alternativas, orales, etc.)
• Al probar esta alternativa y no dar resultados podría también pensarse en una ADAPTACIÓN CURRICULAR, que podrían ejecutar los profesionales a cargo en la Unidad Educativa de la alumna o alumno.

En caso de profundizar más estos antecedentes, sírvanse comunicarse conmigo.

Atentamente

Juan H. Núñez Mesina

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